מציאת עזרה לאחר ההתאבדות של אבא שלי

צער מסובך

אבי התאבד יומיים לפני חג ההודיה. אמא שלי זרקה את תרנגול ההודו באותה שנה. זה כבר תשע שנים ואנחנו עדיין לא יכולים לקבל חג ההודיה בבית. התאבדויות חורבות הרבה דברים ודורשת הרבה בנייה מחדש. בנינו מחדש את החגים עכשיו, יצירת מסורות חדשות ודרכים חדשות לחגוג זה עם זה. היו נישואים ולידות, רגעים של תקווה ושמחה, ובכל זאת יש עדיין מקום אפל שבו עמד אבי פעם.

חייו של אבי היו מסובכים וכך גם מותו. אבא שלי התקשה לדעת את עצמו ולדעת איך להיות עם הילדים שלו. זה כואב לדעת שהוא מת לבד, בחלל המנטאלי הכהה שלו. עם כל העצב הזה, אין זה מפתיע שמותו הותיר אותי במצב של הלם ואבל מסובך.

->

למידע נוסף על צער מסובך: דיכאון לעומת צער מסובך>

התאבדות היא עדיין נושא טאבו והוא לעתים קרובות מוברש מתחת לשטיח. במשך שנים שמרתי על האופן שבו אבא שלי מת בסוד ורק חלקתי את המידע עם החברים הכי קרובים שלי ובני משפחה. התאבלתי בשתיקה על ימי-הולדת, נרתעתי כאשר אחרים עשו בדיחות התאבדות, והרגשתי הכול מעצב עד זעם לבושה.

פרסומת פרסומת

זכרונות

זכרונות

הזיכרונות מיד לאחר מותו של אבי הם מטושטשים, במקרה הטוב. אני לא זוכר מה קרה, מה עשיתי או איך הגעתי.

הייתי שוכח הכל - שוכח לאן אני הולך, שוכח מה הייתי אמור לעשות, שכח מי הייתי אמור להיפגש.

אני זוכר שהייתה לי עזרה. היה לי חבר שהיה הולך איתי לעבודה כל יום (אחרת לא הייתי עושה את זה), בני משפחה שהיו מבשלים ארוחות בשבילי, ואמא היתה יושבת ובוכה איתי.

אני זוכר גם את זכירת מותו של אבא שלי, שוב ושוב. מעולם לא ראיתי את גופתו, מעולם לא ראיתי את המקום שבו מת, או את האקדח שבו השתמש. ובכל זאת ראיתי את גרסתו של אבי גוסס בכל לילה, כשעצמתי את עיני. ראיתי את העץ שבו הוא יושב, את הנשק שבו השתמש, ואני התייסרתי על הרגעים האחרונים שלו.

הלם הלם עשיתי כל מה שלא יכולתי לעצום את העיניים ולהיות לבד עם המחשבות שלי.עבדתי בעוצמה, ביליתי שעות במכון הכושר, ולילות עם חברים. הייתי חסר תחושה ואני בחרתי לעשות כל דבר אחר מלבד

להכיר במה שקורה בעולם שלי. <>>>>>>>>>>>>>>> <>>>>>>>>>>>

אפילו עם תרופת השינה, המנוחה עדיין היתה בעיה. לא יכולתי לעצום את עיני בלי לראות את גופו המרופט של אבי. ולמרות לוח השנה החברתי המלא, עדיין הייתי אומללה ומודאגת. הדברים הקטנים ביותר יכלו לסלק אותי: ידיד מתלונן על אביה המגונן, עמית לעבודה מתלונן על התמוטטותה של "סוף העולם", נער ברחוב הפונה אל אביה. האם האנשים האלה לא ידעו כמה הם ברי מזל? האם לא כולם הבינו שהעולם שלי הסתיים?

כולם מתמודדים אחרת, אבל דבר אחד שלמדתי בתהליך הריפוי הוא שההלם הוא תגובה נפוצה לכל סוג של מוות פתאומי או אירוע טראומטי. המוח לא יכול להתמודד עם מה שקורה ואתה ממש הופך קהה. גודלו של רגשותי הכריע אותי. הצער בא בגלים וצער התאבדות בא בגלי הצונאמי. כעסתי על העולם על שלא עזרתי לאבי וגם כעסתי על אבי על שלא עזר לעצמו. הייתי עצוב מאוד לכאב של אבא שלי וגם עצוב מאוד על הכאב שגרם לי. סבלתי, ואני נשענתי על חברי ועל בני משפחתי לתמיכה. פרסומת פרסומתפרסומת

החלמה

החל לרפא

החלמה מהתאבדותו של אבי היה יותר מדי בשבילי לעשות לבד, ובסופו של דבר החלטתי לבקש עזרה מקצועית. בעבודה עם פסיכולוג מקצועי, הייתי מסוגל להבין את מחלת הנפש של אבא שלי ולהבין איך הבחירות שלו השפיעו על חיי. זה גם נתן לי מקום בטוח לחלוק את החוויות שלי בלי לדאוג להיות "נטל" על אף אחד.

בנוסף לטיפול פרטני, הצטרפתי גם לקבוצת תמיכה לאנשים שאיבדו אדם אהוב להתאבד. הפגישה עם האנשים האלה עזרה לנרמל רבות מהחוויות שלי. כולנו הסתובבנו באותו ערפל כבד של צער. כמה מאיתנו החזירו את הרגעים האחרונים עם יקירינו. כולנו תהינו, "למה? "עם הטיפול, אני גם מקבל הבנה טובה יותר של הרגשות שלי וכיצד לנהל את הסימפטומים שלי. ניצולי התאבדות רבים חוו צער מסובך, דיכאון ואפילו PTSD.

הצעד הראשון למציאת עזרה הוא לדעת היכן לחפש. ישנם מספר ארגונים המתמקדים בסיוע לניצולים של אובדן התאבדות, כגון:

ניצולי התאבדויות

האגודה האמריקנית למניעת התאבדות

ברית התקווה לניצולי אובדן התאבדות

ניתן למצוא רשימות משאבים של קבוצות תמיכה או אפילו מטפלים המתמחים בעבודה עם ניצולי התאבדות. אתה יכול גם לשאול את הרופא הראשי או ספק הביטוח עבור המלצות.

מה עוזר?

מה עוזר?

• טיפים למציאת עזרה
• מצא מישהו שאתה יכול לדבר איתו על מה שאתה מרגיש, כמו חבר, בן משפחה או מטפל מאומן.ייתכן שתרצה לנסות גם יומן.
• זכור לשמור על עצמך. לאכול בריא, למצוא ולהשתתף בפעילויות אתה נהנה, להירגע. טיפול עצמי הוא כלי חשוב לניהול האבל.

להכיר את מה שאתה מרגיש ולקבל כי כמה ימים אתה לא מרגיש "בסדר", וזה בסדר.

יצירת הסיפור

אולי יותר מכל דבר אחר, הטיפול נתן לי הזדמנות לספר את "סיפור" התאבדותו של אבי. לאירועים טראומטיים יש נטייה להיתקע במוח בחלקים וחתיכות משונים. כשהתחלתי בטיפול, בקושי יכולתי לדבר על מותו של אבי. המילים פשוט לא יבואו. באמצעות כתיבה ודיבור על האירוע, לאט לאט יכולתי ליצור את הנרטיב שלי על מותו של אבי.

מציאת מישהו שאתה יכול לדבר איתו ולהישען עליו הוא צעד ראשון חשוב לקחת בעקבות אובדן של אדם אהוב להתאבד, אבל זה גם חשוב שיש מישהו שאתה יכול לדבר עם שנים לאחר ההפסד. הצער לא נעלם לגמרי. כמה ימים יהיה קשה יותר מאחרים, ויש לך מישהו לדבר יכול לעזור לך לנהל את הימים הקשים.

1. שיחה עם מטפל מאומן יכול לעזור, אבל אם אתה לא מוכן לזה עדיין, להושיט יד לחבר או בן משפחה. אתה לא צריך לחלוק הכל עם האדם הזה. היצמד למה שאתה מרגיש נוח לשתף.
2. יומן יכול גם להיות דרך יעילה להוציא את המחשבות שלך מהראש ולהתחיל להבין את הכל. זכור כי אתה לא כותב את המחשבות שלך עבור אחרים, כולל העצמי העתידי שלך, לקרוא. שום דבר שאתה כותב לא בסדר. מה שחשוב הוא שאתה ישר על מה שאתה מרגיש וחושב באותו רגע.
3. טיפול

כמה אנשים עדיין לא נוח סביב התאבדות, למרות התאבדות להיות הגורם העשירי המובילה למוות בארצות הברית. טיפול שיחה עזר לי במשך שנים. נהניתי מהחלל הבטוח של הפסיכותרפיה, שבו יכולתי לדון בכל ענייני ההתאבדות.

כאשר מחפשים מטפל, למצוא מישהו שאתה מרגיש נוח לדבר. אתה לא צריך להסתפק גם במטפל הראשון שתנסה. אתה תהיה לפתוח אותם על אירוע אישי מאוד בחיים שלך. ייתכן גם רוצה לחפש מטפל עם ניסיון לעזור לניצולים של אובדן התאבדות. שאל את הרופא הראשי אם יש לך המלצות, או להתקשר ספק הביטוח שלך. אם הצטרפת לקבוצת ניצולים, תוכל לשאול חברים בקבוצה שלך אם יש להם המלצות. לפעמים מפה לאוזן היא הדרך הקלה ביותר למצוא רופא חדש.

תרופות יכולות גם לעזור. נושאים פסיכולוגיים יכולים להיות מרכיב ביולוגי, במשך כמה שנים השתמשתי תרופות לטיפול הסימפטומים שלי של דיכאון. הרופא שלך יכול לעזור לך להחליט אם התרופה מתאימה לך, והם עשויים לרשום דברים כמו תרופות נוגדות דיכאון, תרופות נגד חרדה, או עזרי שינה.

טיפול עצמי

אחד הדברים החשובים ביותר שיכולתי לעשות הוא לזכור לטפל טוב בעצמי. בשבילי, טיפול עצמי כולל מזון בריא, פעילות גופנית, יוגה, חברים, זמן לכתוב, ואת הזמן בחופשה.הרשימה שלך עשויה להיות שונה. דגש על דברים שמביאים לך שמחה, לעזור לך להירגע, ולשמור על בריאותך.

הייתי בר מזל להיות מוקף רשת תמיכה טובה מי היה להזכיר לי כאשר אני לא לוקח טיפול נאות של עצמי. האבל הוא עבודה קשה, והגוף זקוק למנוחה ולטיפול נאותים כדי לרפא.

להכיר את הרגשות שלך

ריפוי אמיתי התחיל לי כאשר התחלתי להכיר מה באמת קורה בחיי. זה אומר שאני כנה עם אנשים כאשר אני נתקל יום רע. במשך שנים, יום השנה למות אבא שלי ואת יום הולדתו היו מאתגרים ימים בשבילי. אני אקח את ימי החופשה הזאת ואעשה משהו נחמד לעצמי או להיות עם חברים במקום ללכת על היום שלי ולהעמיד פנים שהכל בסדר. "ברגע שהייתי מרשה לעצמי לעשות את זה, לא הייתי בסדר, למרבה האירוניה התחלתי להירגע.

פרסומת פרסומת

Outlook

מה עדיין קשה?

התאבדות משפיעה על אנשים בדרכים שונות, ולכולם יהיה טריגרים משלהם שיכולים להזכיר להם את צערם או לזכור רגשות שליליים. כמה מפעילה אלה יהיה קל יותר להימנע מאשר לאחרים, ולכן יש רשת תמיכה כל כך חשוב.

בדיחות התאבדות

עד עצם היום הזה, בדיחות התאבדות ובדיחות נפש עדיין גורמות לי להתכווץ. מסיבה כלשהי, זה עדיין מקובל מבחינה חברתית על אנשים להתלוצץ על הרצון "לירות את עצמם" או "לקפוץ מבניין. "לפני כמה שנים זה היה מקטין אותי עד דמעות. היום זה גורם לי לעצור ואז אני ממשיך הלאה עם היום שלי. שקול לתת לאנשים לדעת שהבדיחות האלה לא בסדר. הם כנראה לא ניסו לפגוע, וחינוך על חוסר הרגישות של ההערות שלהם יכול לעזור למנוע מהם לומר דברים כאלה בעתיד. תמונות אלימות

מעולם לא הייתי אחד מהם ליהנות מסרטים אלימים או מטלוויזיה, אבל אחרי שאבא שלי נפטר, אני בקושי רואה דם או רובים על המסך בלי להירתע. הייתי נבוך מאוד על זה, במיוחד כשהייתי סביב חברים חדשים או לצאת לפגישה. בימים אלה אני מאוד upfront על הבחירות שלי התקשורת. רוב החברים שלי יודעים שאני לא אוהב תוכניות אלימות ולקבל את זה בלי שום ספק (בין אם הם יודעים את ההיסטוריה המשפחתית שלי).

להיות פתוח על הרגשות שלך. רוב האנשים לא רוצים לשים אדם אחר במצב לא נוח, אז הם בטח יהיה אסיר תודה לדעת מה גורם לך לא נוח. אם הם עדיין מנסים לדחוף אותך למצבים שגורמים לך להרגיש לא נוח, לשקול אם היחסים עדיין יקר. להיות סביב אנשים בעקביות לגרום לך אומלל או לא נוח הוא לא בריא.

שיתוף הסיפור

שיתוף הסיפור על התאבדות של אבא שלי הפך להיות יותר קל עם הזמן, אבל זה עדיין מאתגר. בימים הראשונים היה לי מעט מאוד שליטה על הרגשות שלי ולעתים קרובות פלט את מה שקרה למי ששאל. למרבה המזל, אותם ימים חלפו.

היום, החלק הקשה ביותר הוא לדעת מתי לשתף וכמה לשתף. לעתים קרובות אני נותן לאנשים מידע על פיסות וחתיכות, ולטוב או לרע, יש מעט מאוד אנשים בעולם שמכירים את כל הסיפור על מותו של אבי.

אל תחשבי שיש לחלוק את הכל. גם אם מישהו שואל אותך שאלה ישירה, אתה לא מחויב לשתף משהו שאתה לא מרגיש נוח לשתף. ניצולי התאבדות יכולים להיות סביבה בטוחה כדי לשתף את הסיפור שלך. חברים יכולים אפילו לעזור לך לנווט את שיתוף הסיפור שלך עם קבוצות חברתיות או חברים חדשים. לחלופין, תוכל לבחור לשתף אותו עם החברים שלך תחילה, כך שהוא יהיה פתוח, או שתחליט לחלוק חלקים פה ושם עם אנשים נבחרים. עם זאת אתה בוחר לשתף את הסיפור, הדבר החשוב ביותר הוא שאתה משתף את הזמן שלך ולשתף את כמות המידע שאתה מרגיש נוח לשתף.

התאבדות היא נושא קשה ולפעמים אנשים לא מגיבים היטב לחדשות. אמונה דתית של אנשים, או סטריאוטיפים משלהם או תפיסות מוטעות יכול להפריע. ולפעמים אנשים פשוט מביכים ולא נוח סביב נושאים קשים. זה יכול להיות מתסכל, אבל תודה יש ​​לי רשת חזקה של חברים כדי לעזור לי לנווט את הרגעים האלה. אם אתה מסתכל מספיק קשה ולא מוותרים על תקווה, אתה יכול למצוא את האנשים הנכונים כדי לתמוך בך.

פרסומת

Takeaway

מחשבות סגורות

התאבדותו של אבי היתה האירוע הכואב ביותר בחיי. היו פעמים במהלך האבל שלי שבו לא הייתי בטוח אם הסבל ייגמר אי פעם. אבל אני המשכתי ללכת לאט לאט, ואחרי קצת התחלתי לשוב ולהחזיר את חיי בחזרה.

אין מפה כדי לחזור לחיים, אין גודל אחד מתאים לכל גישה. אתה בונה את דרכך לריפוי תוך כדי הליכה, מניחה לאט רגל אחת לפני השנייה. יום אחד נשאתי את עיני ולא בכיתי כל היום, בשלב מסוים הסתכלתי למעלה ולא חשבתי על אבא שלי בעוד כמה שבועות. יש רגעים שבהם הימים האפלים של האבל מרגישים כמו חלום רע.

על פי רוב, החיים שלי חזרו נורמלי חדש. אם אני עוצר ומפסיק, הלב שלי שובר את אבא שלי ואת כל הכאב שהוא חווה ואת כל aguish הוא הביא למשפחה שלי. אבל אם אני משתהה עוד רגע, אני גם אסירת תודה לכל החברים והחברים שלי על שעזרת לי לעבור, והכרת תודה על עומק כוחי הפנימי.