'בסדר' לא מרגיש: זה למה אתה צריך טיפול
תוכן עניינים:
- תקשורת אינטימית
- כדי להביא את המושג בחזרה לדוגמה הקודמת, הימנעות מאי הנוחות של שיחה פגיעה היא להקה. עם זאת, מחשבות ורגשות שבשתיקה הנובעים מסוג זה של ניסיון להתפתח להתנהגויות כי אתה פועל, לעתים קרובות מבלי אפילו להבין את הקשר.
"בסדר. " המילה נשמעת די תמימה. ורובנו שומעים אותו - ומשתמשים בו - מספר פעמים בכל יום. אבל יש לך יותר ארזה מילה זו ארבע אותיות ממה שאתה יכול לחשוב.
פרסומת פרסומת
שטחית- אינטימי
- התנהגותי
הוא האזור שבו "בסדר" מוצא את מקומו. והאמת היא, שבדרך כלל זה בסדר. סוג זה של תקשורת הוא הנפוץ ביותר של הדרכים שבהן אנו אינטראקציה עם אחרים. לדוגמה, את barista בבית הקפה הרגיל שלך שואל, "מה שלומך? ""אתה עונה, "אני בסדר, תודה. "
פרסומת
התגובה שלך מנומסת ומתאימה. הוא מזנק בקלות מהלשון שלך, בודק כמה תיבות הקשורות נורמות חברתיות, והוא טרנזקציות.
->בעוד תקשורת שטחית חשבונות עבור רוב האינטראקציות המילוליות שלנו מבחינה פסיכולוגית, זה לפחות מספק. למעשה, אם אנחנו לא יכולים להשיג תקשורת זה יותר משמעותי, אנחנו בצרות.
פרסומת פרסומתהצורך בקשר
הסיבה לכך היא, שבני אדם, אנו מייחלים לחיבור - כלומר, תחושה של ראיה, הבנה והרגשה. זה סוג של חיבור מושגת באמצעותתקשורת אינטימית
.
למרות שאתה מודע היטב לאכזבה שלך, אתה לא מצליח למצוא דרך לחלוק את החוויה שלך עם מישהו שאתה קרוב. אתה יכול להסיק כי תקשורת האכזבה שלך הוא "מבולגן מדי", "לא שווה את הצרות", או "רק הולך לעשות דברים יותר גרוע. "
הרצון למנוע את אי הנוחות הפוטנציאלית של שיחה פגיעה יכול לעקוף את הרצון שלך להיראות ולהבין. אז, במקום לקחת את הסיכון של תקשורת אינטימי, אתה ברירת המחדל לתקשורת שטחית.
פרסומת פרסומת
כלומר, אתה ברירת המחדל "בסדר. "
תארו לעצמכם את החבר מאוכזב שאתה שולח החוצה ושואל," היי, הכל בסדר? אני חושש שאני עלול להרגיז אותך. "אתה עונה," לא, אין דאגות, אני בסדר."פרסומת
אתה רואה לאן זה הולך? צרות.
בעיה זו באה בצורה של
תקשורת התנהגותית. כאשר אדם אינו מסוגל לחוות תקשורת מקושרת, אינטימית, באמצעות המילול של מחשבות ורגשות פגיעים, במקום זאת - להתנהג - או לפעול - את המחשבות והרגשות האלה.
פרסומת פרסומת A-Band על פצע לא מטופל הנה העסקה: מחשבות ורגשות לא מסתלקים. נסה ככל האפשר, "מסתיר אותם" או "לתת להם ללכת" או "פשוט לשכוח אותם" לא עובד. למעשה, זה עושה כמו סטירת להקה על פצע untreated.
הפצע נראה טוב יותר - אתה לא יכול לראות את הפער המבולגן שלו - אבל הוא עדיין שם. רק עכשיו, זה שם ומפנק. מחשבות ורגשות הם אותו הדבר. הם יכולים להיות מכוסה, אבל עד למיון אותם, יש סיכון גבוה של זיהום.כדי להביא את המושג בחזרה לדוגמה הקודמת, הימנעות מאי הנוחות של שיחה פגיעה היא להקה. עם זאת, מחשבות ורגשות שבשתיקה הנובעים מסוג זה של ניסיון להתפתח להתנהגויות כי אתה פועל, לעתים קרובות מבלי אפילו להבין את הקשר.
פרסומת
לדוגמה, רגשות האכזבה שלך עשויים לתרגם את הסיכוי שלך להחזיר את שיחת הטלפון של החבר. התחושה הראשונית הזאת של אכזבה מעוררת טינה שאוכלת ביסוד הידידות.
אז מה לעשות? תקשורת אינטימית היא מיומנות שלוקח בפועל. זה דורש צעד אחד מתוך אזור הנוחות שלך. אתה חייב להעז לקחת מבט סקרן ולא שיפוט על מה שאתה באמת מרגיש וחושב.
פרסומת פרסומתזה יכול להתחיל בחזרה בבית הקפה. בפעם הבאה שמישהו שואל אותך איך אתה עושה, אתה מוזמן לתת להם את התשובה הנוחה ביותר שלך, אבל לאתגר את עצמך ממש לקחת דקה כדי לבדוק.
אולי אתה חווה שמחה יותר ממה שאתה היה מודע של … ואולי שיתוף זה יהיה להצית סוג חדש של התחלה עד היום שלך.
קולי וויליאמס, LMFT, הוא המייסד והמנהל הרפואי הראשי שלLevel Level Therapy
