לאבד את אמא שלי בזמן שאני הפך לאמא
תוכן עניינים:
- אף פעם לא תזמון טוב
- פרסומת פרסומת
- אני לא בטוח איך בעלי ואני עברנו בחודשים הראשונים. חמותי ואחותי היו סיוע עצום, ואבי היה מוכן לתת לי לפרוק בכל עת שהייתי צריך. עם הזמן למדנו איך לתפקד, כמו כל ההורים החדשים איכשהו לעשות.
הוא שאל את זה שוב: "איך אמא שלך עוברת? "
ושוב אני אומר לבן שלי שהיא חולה בסרטן. אבל הפעם זה לא לפייס אותו. הוא יורה יותר שאלות:
פרסומת פרסומת"לפני כמה זמן זה היה? "
" האם אי פעם פגשה אותי? "
" אני זוכר את אבא שלך, אבל למה אני לא זוכר את אמא שלך? "
-> פרסומתאני לא בטוח כמה זמן אני יכול להתחמק סקרנותו. אחרי הכל, בן הוא בן 9 עכשיו, והוא כמו סקרן וקשוב כפי שהם באים.
אני חושפת את האמת: היא מעולם לא פגשה אותו.
פרסומת פרסומתאני מקווה שזה מספיק לעת עתה. עיניו מתמלאות עצב כשהוא ניגש לחבק אותי. אני יכול להגיד שהוא רוצה מידע נוסף. אבל אני פשוט לא יכול לעשות את זה עדיין. אני לא יכול להגיד לו שהיא מתה כשהייתי בחודש השלישי להריונה איתו.
->אף פעם לא תזמון טוב
אני פשוט לא יכול לעשות את זה עדיין. אני לא יכול להגיד לו שהיא מתה כשהייתי בחודש השלישי להריונה איתו.ביום ההולדת ה -21 שלי, אמא שלי סיפרה לי על תקופה בה הייתי בת 3 ובעטתי בה חזק כל כך שחטפתי לה את החזה. אחרי שבועות של כאב היא ביקרה אצל רופא. צילום רנטגן הוביל בדיקות אחרות, אשר גילה כי יש לה שלב 3 סרטן השד.
אבל רק שעות לאחר שגיליתי שאני עם הילד בפעם הראשונה, נודע לי שהסרטן שלה התפשט.במשך חודשיים, הרגעתי את אמא שלי שהיא תחיה מספיק זמן כדי לפגוש את התינוק שלי. "אתה כבר היכו סרטן לפני. אני יודעת שאתה יכול שוב, "אמרתי לה.
פרסומתפרסומת כשהגעתי לשלושה חודשים בחודש ההריון שלי, הייתי נרגשת לספר לאמא שלי, אבל אני גם פחדתי את זה. כששמעה את החדשות, היא הביטה בי בתערובת של הקלה וסבל. אבל כשהסרטן התקדם, התברר לי שהיא תעבור לפני שהתינוק יגיע. הרגשתי אנוכית בתקווה שהיא תמשיך להילחם כדי שהיא תוכל לראות את הבטן שלי גדלה, להיות איתי בחדר הלידה, ולהדריך אותי דרך האימהות. ואז, פתאום, את האנוכיות הוחלף ברחמים. כל מה שרציתי זה שהכאב שלה יסתלק.
כאשר אני מכה את שלושת החודש בחודש ההריון שלי, הייתי נרגשת לספר לאמא שלי, אבל אני גם פחדתי את זה. כששמעה את החדשות, היא הביטה בי בתערובת של הקלה וסבל. "זה נפלא, "אמרה. שנינו ידענו שהיא באמת רוצה להגיד: "אני חייבת לעזוב עכשיו. "היא נפטרה כעבור כמה ימים.פרסומת
מציאת סיבות להיות שמחה בזמן מתאבלת
שאר ההיריון שלי היה רכבת הרים של עליות ומורדות בזמן שחיכיתי הגעתו של התינוק שלי התאבלו על אובדן של אמא שלי.לפעמים היה לי יותר מהראש שלי. הייתי אסיר תודה על תמיכתם של בעלי, בני משפחה וחברים. מצאתי אפילו נחמה בעיר הגדולה שבה התגוררתי - חיוניותה של שיקגו מנעה ממני לזוז, לחשוב ולהימנע מרחמים עצמיים. יכולתי לחשוב על הכאב שלי בפרטיות, אבל לא בהסתגרות.
כשהייתי בחודש השישי להרי, בעלי ואני הלכנו למקום האהוב עלינו, מועדון הקומדיה Zanies. זו היתה הפעם הראשונה שהבנתי שלתינוק ולי יש קשר חזק. כאשר הקומיקאים העומדים על הבמה עלו על הבמה, כל אחד מהם היה מצחיק יותר מהקודם, צחקתי חזק יותר ויותר. עד סוף הלילה צחקתי כל כך עד שהתינוק שם לב. בכל פעם שצחקתי הוא בעט. כמו צחוקים שלי יש יותר אינטנסיבי, כך גם בעיטות שלו. בסוף המופע, זה היה כאילו צחקנו יחד.פרסומת פרסומת
הלכתי הביתה באותו לילה בידיעה שהתינוק שלי ואני היינו מחוברים בצורה שרק אמהות ובנים יכלו להבין. לא יכולתי לחכות כדי לפגוש אותו.
כל מה שאני יכול לתת להם הם הזיכרונות שלי
במהלך השליש האחרון שלי, התכנון לבואו של התינוק אכל אותי. ולפני שידעתי את זה, בן היה כאן.הם קרנו מתוך הבנה שהיא חלק מהם, למרות היעדרה.
אני לא בטוח איך בעלי ואני עברנו בחודשים הראשונים. חמותי ואחותי היו סיוע עצום, ואבי היה מוכן לתת לי לפרוק בכל עת שהייתי צריך. עם הזמן למדנו איך לתפקד, כמו כל ההורים החדשים איכשהו לעשות.
פרסומת
עם חלוף השנים, בן, ובסופו של דבר הבת שלי, היה שואל על אמא שלי ואבא שלי. (הוא הלך לעולמו כאשר בן היה בן שלוש, וקילה היתה אחת.) הייתי מספרת להם דברים קטנים פה ושם - כמו כמה מצחיק היה אבא שלי, וכמה טובה אמא שלי. אבל קיבלתי את העובדה שלעולם לא יכירו את הורי. הם יצטרכו להסתפק בזיכרונות שלי.כמו יום השנה ה -10 למוות של אמא שלי התקרב, נאבקתי עם איך להגיב. במקום להסתתר בחדרי כל היום, וזה מה שבאמת רציתי לעשות, החלטתי להיות חיובית - כמו שהיא תמיד היתה.
פרסומת פרסומתהראיתי לילדים שלי את התמונות האהובות עלי שלה ושל קטעי וידאו מצחיקים הביתה מילדותי. הכנתי להם את המתכון שלה לפיצה תוצרת בית, משהו שאני מתגעגע אליו כל כך. החשוב מכל, סיפרתי להם על הדרכים שבהן אני יכול לראות את התכונות שלה ואת המאפיינים משתקפים בהם. בבן אני רואה את חמלתה המולדת לאחרים; בקילה, בעיניה הכחולות הגדולות והקסומות. הם קרנו מתוך הבנה שהיא חלק מהם, למרות היעדרה. כשהתחיל בן לשאול שאלות, עניתי להם כמיטב יכולתי. אבל החלטתי להיאחז בעיתוי מותה, שבו שאל שוב. אני לא רוצה לדבר על מתי ואיך היא מתה - אני רוצה שהילדים שלי ידעו איך היא חיה. אבל אולי אספר לו את כל הסיפור, יום אחד. אולי ביום ההולדת ה -21 שלו, בדיוק כמו איך אמא שלי אמרה לי.
