סוג 1 סוכרת מניות חששותיה הסוכרים הגרועים ביותר
אני חיה בפחד מוות שאדפוק לילה אחד ואקח מנה גדולה של נובולוג במקום הלנטוס הדרוש. (מה שהיה אומר כמובן תרדמת היפוגליקמיה.) או בבוקר מנומנם אחד אני אקח שוב את המינון שלי של לנטוס, במקרה, ומנת יתר. זה יהיה כל כך קל לעשות. רוב הלילות (ובקרים) אני כמעט ישן כשאני מזריק בכל מקרה. אני אעשה טעות יום אחד בקרוב, וזה לא יהיה יפה. -> אבל יש פחדים אחרים. יותר כהים, האורבים בחלק האחורי של התודעה שלי, מאחורי קיר העידוד הטוב שהקמתי: לא אוכל לשמור על שליטה מספקת בסוכרת שלי, ובעוד עשור בערך אאבד את הרגליים, את העצבים, החניכיים והשיניים שלי … או גרוע מכך, אני אהיה חרוץ, ושמור על שליטה טובה של סוכרי הדם שלי במשך שנים רבות וממושכות, ועדיין סובלים מסיבוכים סוכרתיים.
זה האחרון נראה כמו במקרה של Kerri היקרה של SixUntilMe, סוג 1 שנות העשרים שאובחן בגיל שש. כמו הרופאים שלה מצאו לאחרונה "נפיחות של שכבת פני השטח של הרשתית - כאשר חלק מהעין אינו מסופק עם מספיק חמצן עקב כלי דם פגום," היא חיה את הפחד הגרוע ביותר שלי עכשיו. ובאומץ רב. ועם שותף מאוד תומך, כך נראה.
>>>>>>>> האם הם יוצאים מדעתם? ?איך היא לא יכולה, כשהיא מגיעה עד ספטמבר לתבשיל? !
עכשיו אני, אני כבר במצב של אנימציה מושעה של חצי חולה במשך כמה שבועות. נזלת, כאב גרון, אוזן כואבת … לא לגמרי מחוץ לחוק, אבל אני חושבת שאני לא צריכה להגזים בזה, כדי להגן על עצמי מפני שאני באמת חולה. אז אני מחוץ לשגרת האימון שלי, ועצבני על זה. האם אי פעם אעלה על זה שוב? אני שונאת לא פעילות גופנית. ומצבו של קרי מזכיר לי מדוע אני מקיים אותו כה קדוש. אני הולך למכון כושר מחר, לעזאזל! כאב גרון או לא! אני רוצה אלוהים אני יכול לעשות משהו כדי לעזור לקרי. אבל אני לא יכולה. הכי טוב שאני יכול לעשות הוא לעזור לי. וכדי להסיח את דעתי מן הפחדים הגרועים ביותר שלי
…
