אני לא יודע כמה 11/11 השפיעו עלי עד שכתבתי על זה

אנשים מניחים לעתים קרובות כי כתיבת זיכרונות היא cathartic. זה מחייה את הרגעים הכואבים והטראומטיים של העבר שלנו, ולספר את הסיפורים שלנו לנסות לעזור לאחרים, הוא אכן מסע ריפוי. ובמובנים רבים, הם צודקים.

אבל סופרים שמקבלים על עצמם את המשימה העצומה של תיעוד האתגרים שהם מתמודדים איתם, מסתכנים גם בפתיחת דלתות למקומות חשוכים שלא ידעו עדיין חיו בתוכם. בשבילי, התהליך איפשר לי לראות עד כמה אני בא ולהעמיק את הבנתי את מה שעבר עלי.

כשזה קרה <1199> ב -11 בספטמבר 2001, הייתי בן 12 בחטיבת הביניים, במרחק שלושה רחובות ממרכז הסחר העולמי, שהופרדו רק על ידי כביש מהיר כמה מדרכות.

הייתי בכיתה מדעית מהתקופה הראשונה כאשר המטוס הראשון פגע, וכשהמטוס השני פגע, פונו לקפיטריה. שמועות הסתחררו - היתה הפצצה, היתה התרסקות מטוס - אבל איש לא ידע בוודאות.

פרסומת> מחוץ לבית הספר, הריח הלוהט נעץ מיד בעיניים ובנחיריים, כשהבניינים גירשו נייר ופסולת ואנשים. ראינו אנשים קופצים מן המגדלים ואחרים, מדממים ומכוסים באפר, מועמסים לאמבולנסים. ההמון על המדרכה היה כמעט בלתי אפשרי לעבור, אבל היתה לנו מטרה אחת: להגיע הביתה אל האיסט סייד, אל השכונה שלנו.

פרסומת פרסומת

בקרוב, אנחנו רצים מתוך ענן ענק של עשן ופסולת שאן אמרה לנו לא להסתכל. "פשוט לכסות את הפנים שלך, לא להסתכל אחורה, ולרוץ! "

הסצנה לשעה הבאה, כפי שניסינו בכל דרך אפשרית לתוך השכונה שלנו, היתה החומר שממנו עשויים הסיוטים. גופות מדממות, אנשים מכוסים בפסולת, וצעקות, נוקבות, צרחות. הייתי מכוסה בשפכים וכל הזמן שכחתי למשוך את החולצה על פני כדי להגן עליה. בילינו שעה מנווטת הזוועה, ניסינו להגיע הביתה, אבל המשטרה חסמה כל דרך אפשרית. מצאנו את עצמנו באזור מלחמה

לאחר שהגענו סוף סוף לדירה שלנו, שוב התאחדתי עם סבי וסבתי, שהתגוררה גם היא בבניין. אמא שלי הצליחה סוף סוף להגיע לשכונה שלנו על ידי התגנבות בצורה אחרת שהשוטרים לא יכלו לחסום, ואבי היה מסוגל לעשות את אותו הדבר למחרת בבוקר.אבל כשהגענו הביתה, מצאנו שהשכונה שלנו הפכה לאזור מלחמה, וזה רק יחמיר בימים הקרובים.

לא ישנתי. תמיד הייתי מודאגת, פרנואידית, מוכנה להמריא בהתקפה הבאה, לאחר סיוטים ופלאשבקים. הרגשתי כמו ברווז יושב ומחכה למות.

המשמר הלאומי הופיע. צליל מטוס שלח אותי לפאניקה היסטרית. לא ישנתי. תמיד הייתי מודאגת, פרנואידית, מוכנה להמריא בהתקפה הבאה, לאחר סיוטים ופלאשבקים. הרגשתי כמו ברווז יושב ומחכה למות. בעוד שאר העיר ניו יורק מעל רחוב קנאל, ושאר העולם חידש את "החיים כרגיל", התברר לי מאוד שבגלל מה שקורה במוחי ובגופי, ומה שהמשיך קורים מחוץ לדלת הכניסה שלי, שום דבר לא יהיה עוד פעם נורמלי.

פרסומת פרסומת <מחוץ לחלון של סבתא שלי, כל מה שראיתי היה עשן שחור. כאשר הכוח יצא, זה היה 4: 00 עמ '. M.

החלטנו לראות אם, על ידי נס קטן, את הטלפון מעבר לרחוב עדיין עבד כדי שנוכל לדבר עם אבא שלי, שהיה עדיין סטטן איילנד. תפסנו את מגבות-ההרחצה הוורודות שלנו ועטפנו אותן סביב ראשינו, כך שרק עינינו הציצו החוצה. כשהגענו מן הלובי, הרחובות היו ריקים. אנשי דלפק הקבלה נעלמו, וכך גם הביטחון. עמדנו בטורנדו של אפר שעדיין פוצץ את רחוב פולטון לעבר האיסט ריבר, שני האנשים היחידים בכל הבלוק. מה שנותר מן המגדלים עדיין דלק.

פרסומת

למה אין אף אחד בסביבה? איפה המשטרה? הכבאים? העובדים הרפואיים?

זה יכול להיות גם 3: 00 א. M. לא היה אלא לבן וחושך בבת אחת, השמים שחורים, האוויר לבן. עמדנו בסופת השלג הזאת, מחזיקים מטפחות על פנינו, אבל זה לא עזר. הרוח העבירה את הלכלוך סביב פנינו, לתוך נחיריים, פיות ואוזניים. הריח היה דומה לבישול בשר, מתוק וחריף, מעופש וחונק.

פרסומת פרסומת

הטלפון הנייד, באורח נס, עבד מספיק זמן כדי להתקשר לאבא שלי, שאמר לנו כי גשר Verrazano נסגר וכי הוא לא יוכל להגיע הביתה. "המשטרה ממשיכה להתעקש שכולכם פונו והובאו למקלטים, "אמר. <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< בגלל זה אף אחד לא היה שם. פחות מדקה לתוך השיחה, את הטלפון הנייד מופעל עבור טוב, להפסיק לעבוד באופן בלתי מוסבר כפי שהוא התחיל לעבוד מלכתחילה. הסתכלתי בעיניים מוגנות למחצה על צלליות הפלדה שעדיין דומות למבנים. השלד של מרכז הסחר העולמי עדיין היה שלם, אך הוא התמוטט ונרגע עד לרגע זה. הם עדיין היו על האש, רצפות על הרצפה כל באש.

מודעה

הרבה מנהטן עזב את העיר, כולל מחצית הדירה שלנו, אבל מאות מאיתנו לא יכלו.היינו לבדנו, מפוזרים מאחורי דלתות סגורות. קשישים, אנשים עם אסתמה, נכים, ילדים, תינוקות - לבד ועדיין יחד, כמו שריפות המשיך לשרוף.

מושיט יד, שוב ושוב

השנים הבאות של חיי הוצאו בגיל מבוגר עם מחלה לא מאובחנת - ולאחר מכן לא אובחנו כראוי - סימפטומים של הפרעת דחק פוסט טראומטית (PTSD) שהפכו את חיי העשרה לחיים סיוט. תמיד הייתי ילד חובב חיים, אבל הלנינה נעלמה. ההורים שלי התחילו לחפש מישהו שיוכל לעזור לי.

פרסומת פרסומת תמיד הייתי ילדה אוהבת, אבל הללינה נעלמה. ההורים שלי התחילו לחפש מישהו שיוכל לעזור לי.

יש הרבה סיבות ש- PTSD אינו מאובחן או לא אובחן כהלכה אצל מבוגרים צעירים ונשים מבוגרות:

הפסיכולוג או המטפל לא הוכשר ואינו מומחה

הם עושים את הטוב ביותר עם כל הסימפטומים מציגים את עצמם בראש ובראשונה כמטפלים בדיבור רגיל או פסיכולוגים שאין להם זמן או משאבים - או, במקרים מסוימים, יכולת רגשית או תשומת לב לפרטים - להגיע עמוק מספיק לסיפור שלך ולחיות אותו מחדש

אני אובחן עם דיכאון, היה תרופתי על זה, ולא להשתפר. למעשה, זה החמיר. לא יכולתי לצאת מהמיטה בבקרים כדי ללכת לבית הספר. חשבתי לקפוץ לפני הרכבת. פסיכותרפיסטית אחרת החליטה כי חוסר היכולת שלי להתרכז בכיתה, חוסר השינה שלי, ואת המבול המהיר שלי בלתי ניתן לעצירה של מחשבות שליליות נובעת ADHD. גם אני קיבלתי תרופה. אבל עדיין אין הקלה.

אני אובחן כמו דו קוטבית בגלל אפיזודות של התנודתיות הרגשית שלי יחד עם היכולת שלי להרגיש גם אושר קיצוני - אותן תוצאות שם. המון תרופות שגרמו לי בחילה ולא עשו שום דבר אחר.

ככל שהושיטתי יד לעזרה וסיפרתי מחדש את הסיפור שלי, נראה שהדברים הכי גרועים הגיעו. בגיל 18, הרגשתי מוכן לקחת את החיים שלי כי זה נראה כאילו החיים תמיד ירגישו כמו גיהנום גדול יותר מאשר לא, ואף אחד לא יכול לתקן אותי. אז הושטתי עזרה בפעם האחרונה, מטפל אחרון.

הדוא"ל הזה הציל את חיי, ואני ביליתי שנים רבות בהחלמה באמצעות צורות שונות של תרפיה, תוכניות ותמיכה.

לשים את המילים למטה

כשהתחלתי לכתוב את הספר שלי, הייתי בן 21, וזה היה מחקר עצמאי עם פרופסור שאני מעריץ מאוד. אמרתי לו שאני רוצה לכתוב על מה שקרה לי באותו יום כפריט של יצירה המשלבת שירה ונרטיב - אבל במהרה נהיה הרבה יותר. הבנתי שיש לי המון סיפור לספר, ושחייבים להיות שם אנשים אחרים שחוו את אותו הדבר, כולל חברי לכיתה לשעבר. בזמן שעבדתי בזעם על לוחות הזמנים שלי ובו בזמן סיפרתי את הסיפור שלי לתקשורת שוב ושוב, שמתי לב שדברים מתרחשים במוחי ובגופי שמפחידים אותי. המיגרנות הכרוניות שבהן חייתי במשך שנים גדלו.הבטן שלי התעוררה. נדודי השינה שלי החמירו. למרות שהרגשתי שלווה, ודיבור וכתיבה על זה לא הפריע לי, הגוף שלי וחלקי המוח שלי נשמע פעמוני אזעקה, מפעילה זיכרון שרירים ומערכות תגובה הורמונלית.

הושטתי יד אל ג'סמין לי קורי, MS, LPC, מומחית הטראומה שסיפקה את ההקדמה לספר שלי, וסיפרתי לה מה קורה. היא כתבה לי כמעט מיד, ושמרה על כך, שבזמן שעברתי דרך ארוכה בטיפול בחרדה וב- PTSD דרך עבודתי בטיפול התנהגותי קוגניטיבי (CBT) ובטיפול התנהגותי דיאלקטי (DBT), עדיין היה משהו מתמהמה בתוכי להתעורר.

הסיבה לכך היא שהטיפולים הללו לא התמקדו באופן שבו הגוף שלי חווה והחזיק בטראומה עצמה. הטראומה שלי עדיין היתה מאוחסנת לא רק במוחי, אלא בגופי - בתת-מודע ובדרכים מורכבות. למרות שהרגשתי שלווה, ודיבור וכתיבה על זה לא הטריד אותי, הגוף שלי וחלקי המוח שלי נשמע פעמוני אזעקה, מפעילה זיכרון שרירים ומערכות תגובה הורמונלית. בהמלצתו של ד"ר קורי, יצאתי למסע חדש לריפוי עם מטפל אחר המתמחה בעיבוד מחדש של תנועות עיניים בעין (EMDR) ובחוויה סומאטית. צורות אלה של טיפול טראומטי ממוקד לנצל את תנועת העין, tappers כי רטט, צלילים וכלים אחרים כדי לעזור לעזור להפעיל את שני הצדדים של המוח ולעשות מידע נוסף הקשורים זיכרונות טראומטיים זמין לעבוד איתו.

• הייתי קצת סקפטי בהתחלה, אבל זה לא היה מספיק כדי למנוע ממני לפחות לראות מה זה היה. דרך המפגשים האלה הייתי מסוגל להתכוונן למה שהניע אותי. קלטתי תגובות גוף שלא הרגשתי במודע, עד שהתמקדתי בהן באותו חדר - אי-נוחות עזה בבטן, בראש, בכתפיים, בצמרמורת ובצוואר. כשהחברנו את הנקודות, פרקנו זיכרונות מכאיבים שנדרשו לריפוי, ואני ביליתי שבועות אחדים עד שהרגשתי די לא נוח, כשמערכת העצבים שלי פיתחה את החריצים השיוריים. בתוך כמה חודשים יכולתי לחשוב על הזיכרונות האלה, לדבר עליהם, ולהרגיש ניטרליים.
• במבט קדימה
• בסופו של דבר יכולתי לחלוק את מה שלמדתי עם העולם כאשר הספר שלי, "אחרי 11/11: מסע של בחורות דרך חושך להתחלה חדשה", פורסם בספטמבר 2016. שנים אחרי הטרגדיה, עכשיו אני מוצא את עצמי עונה על שאלות כמו:

"איך הם החמיצו את זה? "

" מה לקח כל כך הרבה זמן? "

" איך זה לא היה ברור כי האבחנה היא PTSD? "

כולנו מסתובבים עם צלקות בלתי נראות, ולפעמים את העבר שלנו מתעורר בדרכים שאנחנו לא מוכנים. אני לא יודע אם וכאשר דרכי היתה נוחתת אותי במשרדו, אלמלא כתבתי את הזיכרונות האלה. אבל בגלל זה היה, הייתי מסוגל לקדם את ההבנה שלי של איך הטראומה מתבטאת בגוף. כזכרונות, כסופרים וכבני אדם - ואפילו כאומה - הסיפורים שלנו לעולם לא נגמרו. כאשר אתה כותב ספר כזה, אתה רק צריך להחליט היכן לעצור.אין סוף אמיתי. בעולם מלא דברים שאיננו יכולים לשלוט בו, יש דבר אחד שאנחנו יכולים תמיד: לשמור על תקווה בחיים, ותמיד להיות מוכנים ללמוד, במקום לכתוב רק את מה שהתחלנו לכתוב.

Helaina Hovitz הוא עורך, סופר, ומחבר הספר "

אחרי 9/11

. "היא כתבה לניו יורק טיימס, לסאלון, לניו יורק, לגלמור, לפורבס, לבריאות האישה, ל"וייס" ולרבים אחרים. כיום היא עורכת תוכן של שיתופי פעולה ב- Upworthy / GOOD. מצא אותה ב

Twitter

,

Facebook, ו

האתר שלה