הדבר הטוב ביותר אבא שלי לימד אותי איך לחיות בלעדיו

אבא שלי היה אישיות ענקית. הוא היה מלא תשוקה ותוסס, דיבר עם ידיו וצחק בכל גופו. הוא בקושי ישב בשקט. הוא היה הבחור שנכנס לחדר וכולם ידעו שהוא שם. הוא היה אדיב ואכפתי, אבל לעתים קרובות גם לא מצונזר. הוא היה מדבר עם כל אחד וכולם, ומשאיר אותם מחייך … או המום.

כילד, הוא מילא את הבית שלנו עם צחוק בזמנים הטובים והרעים. הוא היה מדבר בקולות מטופשים ליד שולחן האוכל ובנסיעות ברכב. הוא אפילו השאיר הודעות מוזרות ומצחיקות על העבודה שלי קולית כאשר קיבלתי את העריכה הראשונה שלי עבודה. הלוואי שיכולתי להקשיב להם עכשיו.

-> פרסומת פרסומת

הוא היה בעל נאמן ומסור לאמי. הוא היה אב אוהב להפליא לאחי, לאחותי ולי. אהבתו לספורט שפשפה על כולנו, ועזרה לנו לחבר אותנו בצורה עמוקה. אנחנו יכולים לדבר ספורט במשך שעות על גבי שעות - ציונים, אסטרטגיה, מאמנים, שופטים, וכל מה שביניהם. זה מוביל בהכרח לשיחות על בתי ספר, מוזיקה, פוליטיקה, דת, כסף, וחברים. אתגרנו זה את זה בהשקפותינו השונות. שיחות אלה לעתים קרובות הסתיים מישהו צועק. הוא ידע איך ללחוץ על הכפתורים שלי, ועד מהרה למדתי איך ללחוץ עליו.

יותר מאשר ספק

אני די בטוח אחותי ואני היינו רק בגיל העשרה בשנות ה -90 שהכירו כל שיר אבנים רולינג על הלהיטים הגדולים שלהם קלטת.

לאבא שלי לא היה תואר אקדמי. הוא היה איש מכירות (מוכר חשבונאות לוחות לוח מערכות, אשר מיושן עכשיו) אשר סיפקה אורח חיים המעמד הבינוני למשפחה שלי לחלוטין על עמלה. זה עדיין מדהים אותי היום.

עבודתו אפשרה לו את המותרות של לוח זמנים גמיש, מה שאומר שהוא יכול להיות בסביבה אחרי הלימודים ולהפוך אותו לכל הפעילויות שלנו. רוכב המכונית שלנו למשחקי כדורסל וכדורסל הם עכשיו זיכרונות יקרים: רק אבא שלי ואני, עמוק בשיחה או לשיר יחד למוסיקה שלו. אני די בטוח שאחותי ואני היינו בנות העשרה היחידות בשנות ה -90 שהכירו כל שיר רולינג סטונס על הלהיטים הכי גדולים שלהם. "אתה לא יכול תמיד להשיג מה שאתה רוצה" עדיין מקבל אותי בכל פעם שאני שומע את זה.

פרסומת

הדבר הטוב ביותר הוא ואמא שלי לימדו אותי הוא להעריך את החיים ולהיות אסיר תודה על האנשים בו. תחושת הכרת התודה שלהם - על החיים ועל האהבה - היתה מעורבת בנו בשלב מוקדם. אבא שלי היה מדבר מדי פעם על גיוסו לתוך מלחמת וייטנאם כשהיה בתחילת שנות ה -20 שלו, והיה צריך לעזוב את החברה שלו (אמא שלי) מאחור. הוא מעולם לא חשב שהוא יחזור הביתה. הוא הרגיש בר מזל על היותו מוצב ביפן, שעבד כטכנאי רפואי, אף על פי שתפקידו היה לקחת היסטוריה רפואית לחיילים פצועים ולזהות את אלה שנהרגו בקרב.

לא הבנתי כמה זה השפיע עליו עד השבועות האחרונים לחייו.

פרסומת הלך מ מנסה לשמור על קשר עם מהירות הליכה דרך מגרשי חניה לדחוף אותו בכיסא גלגלים עבור כל טיול זה נדרש יותר מאשר כמה צעדים.

הורי המשיכו להתחתן זמן קצר לאחר שאבי סיים לשרת את זמנו בצבא. כ -10 שנים לתוך הנישואים שלהם, הם נזכרו שוב כמה יקר הזמן שלהם ביחד היה כאשר אמא שלי אובחנה עם סרטן השד בשלב 3 בגיל 35. עם שלושה ילדים מתחת לגיל תשע, זה ניער אותם אל הליבה. לאחר כריתת שדיים כפולה וקבלת טיפול, אמי המשיכה לחיות עוד 26 שנה.

סוכרת סוג 2 לוקחת אגרה

שנים לאחר מכן, כשאמא שלי היתה בת 61, הסרטן שלה עבר גרורות, והיא נפטרה. זה שבר את הלב של אבא שלי. הוא הניח שהוא ימות לפניה מסכרת מסוג 2, שאותה פיתח באמצע שנות הארבעים לחייו.

במשך 23 שנים לאחר אבחון סוכרת, אבא שלי ניהל את המצב עם תרופות ואינסולין, אבל הוא נמנע די הרבה לשנות את הדיאטה שלו. הוא גם פיתח לחץ דם גבוה, אשר לעיתים קרובות תוצאה של סוכרת בלתי מבוקרת. סוכרת איבדה אגרה על גופו, וכתוצאה מכך נוירופתיה סוכרתית (אשר גורמת נזק עצבי) ו רטינופתיה סוכרתית (אשר גורמת לאובדן ראייה). 10 שנים לתוך המחלה, הכליות שלו התחיל להיכשל.

שנה אחרי שאיבדה את אמא שלי, הוא עבר מעקף מרובע, ושרד עוד שלוש שנים. באותו זמן, הוא בילה ארבע שעות ביום קבלת דיאליזה, טיפול זה הכרחי כדי לשרוד כאשר הכליות שלך כבר לא לתפקד. בשנים האחרונות לחייו של אבי קשה היה להעיד. רוב שובר הלב היה מתבונן בחלק מהפיזאץ והאנרגיה שלו. עברתי מנסיונות לשמור על מהירות הנסיעה במגרשי חניה כדי לדחוף אותו בכיסא גלגלים לכל טיול שדרש יותר ממספר צעדים.

פרסומת פרסומת במשך זמן רב, תהיתי אם כל מה שאנחנו יודעים היום על ההשלכות של סוכרת היה ידוע כאשר הוא אובחן בשנות ה -80, האם הוא היה מקבל טיפול טוב יותר של עצמו?

במשך זמן רב, תהיתי אם כל מה שאנחנו יודעים היום על ההשלכות של סוכרת היה ידוע כאשר הוא אובחן בשנות ה -80, האם הוא היה מקבל טיפול טוב יותר של עצמו? האם יחיה עוד זמן רב? כנראה שלא. אחי ואני השתדלנו מאוד לגרום לאבא שלי לשנות את הרגלי האכילה שלו ולהתעמל יותר, ללא הועיל. בדיעבד, זה היה עניין אבוד. הוא חי את כל חייו - שנים רבות עם סוכרת - מבלי לבצע שינויים, אז למה הוא היה פתאום התחיל?

השבועות האחרונים

השבועות האחרונים לחייו הפכו את האמת הזאת עליו בקול רם וברור. הנוירופתיה הסוכרתית ברגליו גרמה נזק כה רב עד שרגלו השמאלית זקוקה לקטיעה. אני זוכר שהוא הביט בי ואמר, "אין סיכוי, קאת, אל תתנו להם לעשות את זה, סיכוי של 12% להחלמה הוא חבורה של BS"

אבל אם נסרב לניתוח, היה הרבה יותר כאב עבור שאר ימי חייו.לא יכולנו להרשות זאת. עם זאת, אני עדיין רדוף על ידי העובדה שהוא איבד את הרגל רק כדי לשרוד במשך עוד כמה שבועות.

לפני שהגיע לניתוח, הוא פנה אלי ואמר, "אם אני לא אצא מכאן, אל תזיז את הילד, אתה יודע, זה חלק מהחיים, החיים נמשכים. "

אחרי צעקה, אבא שלי בילה שבוע בבית החולים להחלים, אבל הוא מעולם לא השתפר מספיק כדי להישלח הביתה. הוא הועבר למתקן פליאטיבי. ימיו היו קשים. בסופו של דבר הוא פיתח פצע קשה על גבו, שנדבק ב- MRSA. ולמרות מצבו המחמיר, הוא המשיך לקבל דיאליזה לכמה ימים. במשך הזמן הזה, לעתים קרובות, הוא העלה את "הנערים המסכנים שאיבדו את איבריהם ואת חייהם ב'שם'. הוא היה גם מדבר על איזה מזל הוא פגש את אמא שלי ואיך הוא "לא יכול לחכות לראות אותה שוב." מדי פעם, הכי טוב שלו היה מבליח דרך, והוא היה לי לצחוק על הרצפה כאילו הכל היה טוב.

"הוא אבא שלי"

כמה ימים לפני שאבא שלי נפטר, הרופאים שלו יעצו כי הפסקת דיאליזה היא "הדבר האנושי לעשות." אף על פי שזה היה אומר סוף החיים שלו, הסכמנו. כך גם אבא שלי. הוא ידע שהוא מתקרב למוות, ואחי ואני השתדלנו מאוד לומר את הדברים הנכונים ולוודא שהצוות הרפואי יעשה כל שביכולתו כדי שיהיה לו נוח. הוא התפרץ אלי ואמר,'תקשיבי. ללא שם: אתה, אחותך, ואת אחיך יהיה בסדר, נכון? "הוא חזר על השאלה כמה פעמים במבט של ייאוש על פניו.

"האם נוכל להזיז אותו שוב למיטה, האם תוכל להביא לו עוד מים, האם ניתן לתת לו יותר תרופות כאב?" היינו שואלים. אני זוכרת שעוזרת של אחות עוצרת אותי במסדרון מחוץ לחדר של אבא שלי ואומרת, "אני יכולה להגיד שאת מאוד אוהבת אותו." "כן. הוא אבא שלי. "

פרסומת פרסומת

אבל תשובתו נשארה איתי מאז." אני יודעת שהוא אבא שלך. אבל אני יכולה להגיד שהוא אדם מאוד מיוחד בשבילך." התחלתי לצעוק. אני באמת לא ידעתי איך אני אמשיך בלי אבא שלי, במובנים מסוימים, הגסיסה שלו החזירה לי את הכאב לאבד את אמא שלי, והכריחו אותי להתמודד עם ההבנה ששניהם נעלמו, שאף אחד מהם לא עשה את זה מעבר לגיל 60. אף אחד מהם לא היה מסוגל להדריך אותי באמצעות הורות, אף אחד מהם לא ידע את הילדים שלי. אבא, נאמן לטבע שלו, נתן פרספקטיבה כלשהי. כמה ימים לפני שמת, שאלתי אותו כל הזמן אם הוא צריך משהו ואם הוא בסדר, הוא קטע אותי ואמר, "תקשיבי. אתה, אחותך ואחיך יהיו בסדר, נכון? "הוא חזר על השאלה כמה פעמים במבט של ייאוש על פניו.אותו רגע הבנתי שאי-נוחות ופניה אל המוות אינם שלו מה שהיה הכי מפחיד בעיניו, הוא השאיר אחריו את ילדיו - אף על פי שאנחנו היינו מבוגרים - בלי הורים שיסתכלו עליהם. לפתע פתאום הבנתי שמה שהוא צריך הכי הרבה היה לא בשבילי כדי לוודא שהוא נוח, אבל בשבילי להרגיע אותו שנמשיך לחיות כרגיל אחרי שהוא נעלם.שלא נאפשר למותו למנוע מאיתנו לחיות את חיינו במלואם. זה, למרות האתגרים של החיים, בין אם מלחמה או מחלה או הפסד, היינו הולכים בעקבותיו של אמא וממשיכים לטפל בילדים שלנו כמיטב יכולתנו. שאנחנו נהיה אסירי תודה על החיים ועל האהבה. כי היינו מוצאים הומור בכל המצבים, אפילו האפלים ביותר. שאנחנו נלחם את כל החיים של ב'יחד.

אז החלטתי להוריד את "האם אתה בסדר?" דיבר, וזימן את האומץ לומר, "כן, אבא, כולנו נהיה בסדר". כשמבט שליו השתלט על פניו, המשכתי, "לימדת אותנו איך להיות. עכשיו. "

Cathy Cassata הוא סופר עצמאי שכותב על בריאות, בריאות הנפש, והתנהגות האדם עבור מגוון רחב של פרסומים ואתרי אינטרנט. היא תורמת קבועה בריאות, בריאות יומי, ואת תיקון. צפה בפורטפוליו הסיפורים שלה ופעל על טוויטר ב @ Cassatastyle.