אם אתה נלחם חרדה ודיכאון, אל תתן לאף אחד להגיד לך זה "רק מתח"

הלם פגז. זו המילה היחידה שאני יכול להשתמש בה כדי לתאר את מה שהרגשתי כשהתחלתי ללמוד בקולג '. הייתי נאבקת כמו סטודנט premed והרגשתי discouraged על ידי הביצועים שלי ואת הלחץ גבוה הסביבה. הלחץ המשפחתי להמשיך לרדוף אחרי הרפואה כקריירה היה בלתי יאומן. ככל שהלחצו עלי יותר, כך הרגשתי יותר כאילו אני טובעת בספקות אם אוכל להצליח. עבדתי כל כך קשה, ובכל זאת, לא הצלחתי. מה קרה לי?

-> פרסומת פרסומת

שנה ג 'וניור, אני ruminated על הקריירה שלי הבחירה. היתה לי תחושת בטן זו שבחרתי להפוך לרופא אינו לוחץ עלי. כשחשבתי על כך יותר, הבנתי שבחרו את השדה לא משום שהתעניינו בו, אלא בגלל הצורך הבלתי פוסק שלי להרות את הורי. לבסוף החלטתי להפסיק לרדוף אחרי התרופה ולהתמקד בהפיכת קריירה למשהו שהייתי מאוד נלהב ממנו: בריאות הציבור.

חשכה שאין מנוס ממנה

תחילה באו הרגשות של חוסר שקט ודאגה מתמיד. הייתי מתעורר בלילה, מרגיש סחרחורת וחילה. מוחי היה מתרוצץ, הלב שלי הרגיש כאילו זה היה דופק מתוך החזה שלי, הריאות שלי לא היו מסוגלים לשמור על קשר עם שאר הגוף שלי כמו שנאבקתי לנשום. זה יהיה הראשון של התקפות פאניקה רבות לבוא.

פרסומת

ככל שהבוקר נמשך, הבנתי שאני פיתחתי חרדה. התקפי הפאניקה נעשו תכופים יותר. נאמר לי על ידי מטפל להישאר פעיל ולהקיף את עצמי עם חברים, מה שעשיתי, אבל המצב שלי לא השתפר. ברגע שחזרתי לבית הספר בספטמבר, קיוויתי שהעסוק בבית הספר יסיח את דעתי, והחרדה שלי תתפוגג בסופו של דבר. בסופו של דבר חוויתי את ההפך הגמור.

פרסומת פרסומת

החרדה שלי מוגברת. הייתי מרגישה חרדה לפני ובכיתה. אכזבה פגעה בי שוב. למה לא השתפרתי? פתאום חזרתי לבית הספר הרגשתי משותקת. ואז הגיע הגרוע ביותר.

התחלתי לדלג על שיעורים. שינה הפכה לי בריחה. גם אם הייתי מתעורר מוקדם, הייתי מכריח את עצמי לחזור לישון רק כדי שאוכל להקהות את מוחי המייסר. הייתי בוכה - ללא כל סיבה. נפלתי למעגל אינסופי של מחשבות מרושעות.

הייתי חוצה את הרחוב כשאני הולך לכיתה ומבקש בחשאי מכונית להכות אותי. מצאתי את עצמי קבור עמוק כל כך באשמה על כל דבר בחיי. על הכישלון, על אכזבת עצמי ועל הורי, על היותי נטל על כל יקירי.כשהרגשתי מאושר על משהו, הייתי מרגיש אשם גם על זה. כאב פיזי חש פתאום פתאום הסחת דעת מן העינוי העצמי הרגשי. המלחמה בין החרדה שלי לדיכאון היתה חסרת רחמים. למרות שהייתי מוקף חברים, הרגשתי כל כך לבד. נראה שהורי לא הבינו למה אני מרגישה למטה גם כשניסיתי להסביר להם את זה. אמא שלי הציעה יוגה ומדיטציה כדי לעזור למצב הרוח שלי. אבא שלי אמר לי שזה הכל בראש שלי.

איך אני יכול להגיד להם שיש כמה ימים אני צריך להשתמש בכל סיב של היצור שלי רק כדי לקום ולהתחיל את היום?

פרסומת פרסומת, הנה אני. בתוך הבור העמוק הזה של עצבות שאין לה סוף, שלא משנה כמה ניסיתי, לא הצלחתי לצאת. כל יום הרגיש כמו נצח דחוק לתוך 24 שעות.

הכרת תודה ותקווה לעתיד

לאחר חודשים של טיפול ועליות ומורדות, התחלתי סוף סוף לקחת תרופות נוגדות דיכאון, והורי מבינים עכשיו את עומק הכאב שהרגשתי.

ועכשיו, הנה אני עומד. עדיין חרדה, עדיין מדוכאת. אבל הרגשת קצת יותר תקווה. המסע להגיע לנקודה זו היה מפרך, אבל אני פשוט שמח להיות כאן.

היום, אני רק רוצה להביע את תודתי העמוקה להורי, לחברים, ולכל מי שהיה שם בשבילי.

פרסומת

להורים שלי: אני לא יכול להודות לך מספיק כדי לקבל אפילו את החלקים האפלים ביותר שלי לאהוב אותי כל כך ללא תנאים.

לידידי: תודה על החזקת אותי בזמן שאני בוכה, מכריח אותי לנשום כאשר זה היה בלתי אפשרי מבחינה פיזית, ותמיד מחזיק את היד שלי בחודשים האלה בלתי אפשרי. תודה לכל האנשים החיים שלי שהיו שם בשבילי לפרוק אל ולעולם לא לתת לי להרגיש רע על זה פעם אחת.

פרסומת אם יש משהו שלמדתי בחודשים האחרונים, זה כי הכאב קשור מאוד לפחד. יש חשש שאהובים יכעסו עליך או יחשבו שאתה מטרד. פחד שלא תרגיש יותר טוב. פחד שאף אחד לא מבין את הכאב שלך.

עבור כל מי שחווה אי פעם משהו דומה, אני לא יכול להדגיש מספיק שאתה באמת לא לבד. אתה יכול להסתכל מסביב ולחשוב שאף אחד אחר בעולם לא מבין מה אתה עובר, אבל יש אנשים שעושים. לעולם אל תפחד או תתבייש במה שאתה עובר.

מה שאתה מרגיש או סובל ישתפר. בתהליך זה, תוכלו לגלות יותר על עצמך מאשר אי פעם חשבתי שאתה יכול. והכי חשוב, תגלו כי אתה לוחם וכאשר אתה מכה את הסלע התחתון, אין לאן ללכת אבל למעלה.

אם אתה או מישהו שאתה מכיר הוא נאבק עם דיכאון, יש יותר מדרך אחת לקבל עזרה. נסה את קו ההתאבדות הלאומי מניעת מוות על 800-273-8255, ולהושיט יד אל משאבים בקרבתך.

פרסומת

מאמר זה פורסם במקור ב-

Brown Girl Magazine

שילפה פראסאד הוא סטודנט לשעבר באוניברסיטת בוסטון. בזמנה החופשי היא אוהבת לרקוד, לקרוא ולראות תוכניות טלוויזיה.מטרתה כסופרת עבור מגזין הנערה בראון היא להתחבר עם בנות בכל רחבי העולם על ידי שיתוף חוויות ייחודיות שלה ואת הרעיונות.