זוגות שעוברים דרך הפלה: עצות מטפל

הריון הפסד עשוי להיות החוויה הנפוצה ביותר שאף אחד לא רוצה לדבר עליו. כמטפל, זה מה שלמדתי זוגות ייעוץ באמצעות הפלה.

אני עובד בתור פסיכותרפיסט, אבל אפילו לא יכולתי לברוח דיכאון לאחר לידה כמו אמא חדשה. אחרי מה שעברתי, זה הפך להיות קצת משימה להחזיק מקום בתרגול שלי שבו הורים חדשים יכולים לעמוד בפני דיכאון, חרדה, ואת פסקי הדין של אחרים.

פרסומת פרסומת

מסתבר, אובדן הריון עשוי להיות הניסיון הנפוץ ביותר שאיש אינו יודע עליו. עד שזה יקרה. ואז אישה, ולעתים קרובות זוג, צריך לחיות את זה.

- שוב ושוב, הייתי שומע," ד"ר. אז ככה אמרתי שאני צריך להתקשר אליך … היה לי הפלה ואני באמת מתקשה. "

1. מילים פוגעות

הפלה:

באתי לזלזל במילה עצמה. זה פשוטו כמשמעו "טועה". "מתחילת האבחון במרפאת הרופא, יש כבר רמז שמשהו השתבש, ושזה יכול היה להיות בסדר.

הוא גם מתעלם מהחוויה האישית והאינדיווידואלית של אובדן הריון. נעשיתי מודעת מאוד להתייחסות לשפה אשר מגיעה לאדם כאשר הם מדברים על הניסיון שלהם:

> <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< לנסות להניא את ההורה השכול מלהרגיש רע על החוויה הזאת: "לפחות זה קרה מוקדם! "או" לפחות אתה יכול לנסות שוב! "מילים אחרות, אבל קטלניות, כוללות: "טוב, אתה יודע שזה לא נועד להיות " " זה בטח היה פגום, אז זה יותר טוב "

" אל תדאג, אתה "תהיה לי הזדמנות נוספת"

• עצה שימושית:
• אם זה לא יהיה ראוי לומר בהלוויה, זה לא מתאים לומר למישהו שזה עתה איבד הריון. האם אי פעם תלך למישהו שזה עתה איבד את בן הזוג שלו ואמר, "טוב, יש הרבה דגים בים! " לא.

-> פרסומת פרסומת לא היינו חושבים לומר, "זה בטח לא היה אמור להיות", או "יש מישהו אחר שם בחוץ, אשר מושלם עבורך, תראה."להגיד את הדברים האלה להורים שאיבדו הריון יכול להיות פשוט מעליב ופוגע.

• "הגיע הזמן להמשיך הלאה. "
• אמנם המסר הזה לא תמיד כל כך מפורש, אבל ההורים השכולים החדשים מדברים לעתים קרובות על חוסר ההכרה של אנשים אחרים לכאב שלהם, מה שמביא אותנו לדבר השני שלמדתי …

2. הצער הוא אמיתי> לפעמים אני קורא לחוויה של אובדן הריון "צער בלתי נראה". "יש את ההפסד של הילד הצפוי, שהורים מרגישים לעתים קרובות קשורים אליו, גם אם רק באמצעות הראיות הלא-נעימות של הגידול שלה - יותר מאישה אחת שאיבדה את ההריון במהלך השליש הראשון דיברה על געגועים לבוקר מחלה. להורים ממילא, יש תחושה של קשר לזהות ההורה - שאין לה ראיה נראית לעין. אין עוד בליטה, אין תינוק חדש שיוצג. אבל האבל נמצא שם.

פרסומת פרסומת

עם זאת, יש דרכים מעטות להודות בכך. אין חופשת שכול. לעתים קרובות אין הלוויה. דבר אחד שאנשים רבים אמרו שעזרו להם לעבוד על עיצוב טקס של פרידה.

פולחן הוא משהו שאנשים עושים בכל רחבי העולם. זה עוזר לנו להרגיש את השלמת משהו, את המעבר הזהות החדשה או שלב. אז, אני לעיתים קרובות להזמין לקוחות כדי ליצור פולחן זה יהיה משמעותי עבורם. לפעמים, הם ביקשו מבני משפחה וחברים להתאסף. פעמים אחרות, הם הלכו ועשו משהו מיוחד. זוג אחד הלך למקום מיוחד ביער, שם היה זרם. הם עיצבו סירה קטנה והכניסו לה מכתבים לתינוקת שלהם, ואחר-כך התבוננו בה בשעה שירדו מן הזרם ונעלמו.

פרסומת

3. שותפים מגיבים באופן שונה

המוח שלנו מדהים. הם תמיד לומדים, מנסים להבין איך לעשות דברים טובים יותר. החיסרון האחד הוא שכאשר קורה משהו נורא, המוח שלנו משוכנע שיכולנו למנוע את זה.

הורים שכולים יכולים להרגיש נרגשים ממש מנסה להבין מה הם יכלו לעשות אחרת ולהניח את הבושה שלהם להשתלט. פעמים רבות, זה יכול להפוך משחק אשם:

פרסומת>

אדם אחד מרגיש כמו אובדן הריון קורה בערך הרביעי של הזמן, אז זה לא כזה עניין גדול, בעוד השותף שלהם הרוס. אם שכולה היא פרגמטית - הילד לא היה שורד. האב, לעומת זאת, מרגיש אשמה, בטוח שזה שלו "גנים רעים" שגרם לזה לקרות. אישה לא נשואה היא מאוד מתאבלת על אובדן ההריון הזה וגם מול האפשרות האמיתית כי היא לעולם לא תהיה הזדמנות להרות שוב.בן זוגה חש הקלה - הוא מעולם לא רצה ילדים.

אישה כועסת כי היא הזהירה את בן זוגה ההרה לא להמשיך להתאמן כל כך קשה, ולא משנה מה הרופאים אומרים, היא בטוחה שזו הסיבה שההריון הסתיים.

מה שמוביל למספר ארבע …

כאשר זוגות יכולים לבוא יחד כדי לעמוד בפני בושה והאשמה, הם יכולים להתקרב.

4. בושה ואשמה יכולים להסיע זוג זה מזה

גם הבושה והאשמה גורמים לאנשים להיפרד. נוסף על כאב של אובדן יכול להיות כאב של בידוד או תחושות של חוסר ראוי. אבל כאשר זוגות יכולים לבוא יחד כדי לעמוד בבושה והאשמה, הם יכולים להתקרב.

כאב קורא לרכות. ראיתי את כאב האובדן פותח זוגות לרמות חדשות של חמלה ורכות זה עם זה.

-> פרסומת

5. ריפוי אפשרי

צער לוקח זמן, כאשר אין מפת דרכים, זה נראה כאילו זה לא ייגמר לעולם.

בגלל אובדן הריון הוא לא דיבר על, אנשים לעתים קרובות מרגיש כאילו הם מחוץ למסלול, לא להתקדם כפי שהם "צריך להיות. "

• פרסומת פרסומת
• Takeaway: עצות של זוגות שהיו שם
• ->
• הנה כמה דברים שהלקוחות שלי שיתפו פעולה:

תוכנית לתאריכים חשובים:

כל כך הרבה פעמים, אנשים שעבדתי איתם הגיעו למקום שבו הם עושה טוב, ואז פתאום מתחילים להרגיש ממש, נורא באמת - רק כדי להבין שהם שכחו שזה היה תאריך היעד של התינוק או יום השנה מפתח.

לתכנן את התאריכים האלה. הם נהדרים לטקסים. הם גם לא צריכים להיות פעמים כדי להתפלש. אם אתה מרגיש נהדר על תאריך היעד של התינוק יש תכננו לקחת את היום, ליהנות! הרווחת את זה.

הגדרת גבולות עם אנשים שעונים על הצרכים שלך:

תן זה בן משפחה ששואל "אז, התחלת לנסות? "או שאלות פולשניות אחרות יודע שאתה מבין שהם מתכוונים טוב אבל זה באמת פולשניות. אמא אחת אמרה לי שהיא פשוט התחילה להשתמש בביטוי "זה פרטי" על חזרה.

אם מישהו רוצה להוציא אותך כדי לעודד אותך ואתה לא רוצה את זה, תן להם לדעת. אם זה מתאים למערכת היחסים שלך איתם, אתה יכול להודיע ​​להם שאתה מעריך את הכוונה שלהם ואת מה יעבוד בשבילך: "אני באמת מעריך שאתה רוצה שאני ארגיש יותר טוב אבל עכשיו אני רק עצוב. אני אשמח לראות אותך / ללכת לסרט / לאכול ארוחת ערב, כל עוד לא אכפת לך אם אני עצוב. "

לפנק את עצמכם:

חבר אחד שלי התחיל להשתמש בביטוי

טיפול עצמי רדיקלי

ואני חושב שזה מתאים באופן מושלם להורים המתאבלים. זה לא תחזוקה או זמן טיפול מיוחד. זה מטפח - בכל מקום שבו אתה יכול.

אל תדאג אם אתה צריך את זה מניקור, או תוספת כושר הפגישה, או גלידה, חרוט- in-the-mid-of-the- יום ללא סיבה מיוחדת. אם זה מביא קצת הנאה או נוחות והוא לא מסוכן, לכו על זה.

להיות נחמד לעצמך ולשותף שלך:

אם אין לך שותף, תן לחברים שלך לדעת שאתה צריך חסד נוסף. להזכיר לעצמך כי הצער נעשה קל יותר עם הזמן:

אתה לא צריך לעזוב, או להמשיך הלאה, הילד שלך.אתה יכול למצוא את הדרך שלך לשאת את הקשר שלך איתם, קצר ככל שיהיה, קדימה בחיים שלך.

כי אמא שדיברה על להיות מכה בבטן כל בוקר? אמרתי לה שאני כותבת את הקטע הזה והיא אמרה: "תגידי להם שזה נעשה קל יותר. זה תמיד שם, אבל זה לא כואב כל כך. "

דאב Pressnall היא אם חד הורית, פסיכותרפיסטית, ו

יזם ללא מטרות רווח המתגורר ליד מרכז העיר לוס אנג'לס. היא גרה בעבר באורגון, מונטנה, טקסס, אוקלהומה, פפואה גינאה החדשה וליבריה, בסדר הזה. כמטפל, יונה אוהב לעזור לאנשים למצוא דרכים לצמצם את ההשפעה של בעיות על חיי היום יום שלהם.